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domingo, 21 de outubro de 2012

SENTIMENTOS CONFUSOS...


Eu nem sei como começar a escrever este post,são tantos pensamentos,tantos sentimentos juntos e misturados,é um misto de tristeza e de alivio ao mesmo tempo. Me sinto perdida,sem rumo,posso dizer que me sinto vazia de certo modo,como se algo muito valioso fosse tirado de mim,e realmente foi...meus sonhos,meus projetos. Minha história de amor,chegou ao fim depois de dois anos,pra falar a verdade,ela nunca foi real,nunca passou do virtual. Fizemos planos,sonhamos juntos,eu continuei a sonhar,mas ele parou na metade do caminho. Senti que algo estava estranho nele,não era a mesma pessoa de tempos atrás,de dias atrás de quando ainda fazíamos planos,estava frio,sem paciência. Perguntei por diversas vezes o que estava acontecendo,ele simplesmente disse que não queria me machucar...na hora senti um nó na garganta,meu coração ficou apertado e as lágrimas vieram.Não entendi porque isso,na real eu não queria entender,eu queria que aquilo não estivesse acontecendo de verdade,mas aconteceu. Ele me disse que estava com medo,com os SENTIMENTOS CONFUSOS...estava com medo da responsabilidade que teria em assumir uma família,estava com medo de me machucar,que nada fosse bom do jeito que nós havíamos sonhado.Eu ainda tentei argumentar,que ele não tivesse medo,que ele não seria responsável pelos meus filhos e que eu estaria ao lado dele ajudando-o,mas ele me disse que a questão não era essa,financeira,mas sim emocional, perguntei se havia outro motivo,se havia outra pessoa,se ele estava apaixonado por outra mulher,se a família dele não estava mais me aceitando como antes,questionei e questionei,mas as respostas dele sempre foram as mesmas,não existe outra pessoa e minha família,nem sabe que estou falando isso com você,esse sentimento é somente meu e eu estou me abrindo com você. Perguntei se ele deixou de me amar,ele respondeu que não sabia,que estava confuso,com medo,pois iriamos sair do virtual para a vida real e ele não estava preparado. E eu perguntei :como assim você não esta preparado?Vivemos esse relacionamento virtual por dois anos e você me cobrando uma atitude pra tornar isso real e quando finalmente eu estou indo ao seu encontro ,você vem e me diz que esta com medo? Quem deveria esta com medo sou eu! Serei eu que irei para um país diferente,que eu não falo o idioma,que tem uma cultura completamente diferente do meu,serei eu que deixarei minha família,meus amigos ,minhas coisas,serei que terei que me desfazer das minhas coisas para ir ao seu encontro,olha como eu mudarei minha vida,irei me expor e expor meus filhos a tudo isso,só para viver nossa historia de amor e você  vem e me diz agora,que você esta com medo?Quem deveria estar com medo sou eu !!!!! E eu não estou com medo,estou apenas ansiosa ,o que de certo modo é normal ! Perdi meu rumo,fiquei sem chão, sem saber o que fazer,como se estivesse em uma espécie de transe. Mesmo assim não parei de questionar,perguntei se o real motivo dele esta fazendo isso era a ida dos meus filhos,ele me disse que talvez,porque seria muita responsabilidade pra ele,e eu mais uma vez disse,que se esse era o problema que ele ficasse tranquilo,porque as crianças eram minha responsabilidade e ele me disse,que especie de homem eu seria se não te ajudasse nisso.Então tive a certeza que o problema era a ida das crianças,o que é mais estranho porque antes ele havia me dito que isso jamais seria problema,que ele aceitava meus filhos.Me senti traída,apunhalada na verdade. E ele me perguntou o que eu preferia,ser machucada agora,antes de deixar tudo aqui no Brasil ou se eu preferia deixar tudo aqui,ir para o Egito viver com ele por algum tempo e ele me machucar e eu ter que voltar ao Brasil,machucada e recomeçar minha vida do zero? Fiquei sem ação,sem saber o que responder,então ele me pediu uns dias,que ficássemos uns dias afastados,que pensássemos no que realmente seria melhor para nós dois. E assim esta sendo...estou pensando e chegando a real conclusão de que aonde meus filhos não são bem vindos eu também não sou,meus filhos são minha responsabilidade,Deus os confiou a mim e somente a mim cabe essa responsabilidade,não posso transferi-la  para algum familiar,meus filhos passaram por um choque muito grande,quando entraram em casa e se depararam com o pai morto,como posso deixa-los agora? Meus filhos nasceram de mim,são um pedaço de mim,não posso abrir mão deles e não irei fazer isso nunca. Mas confesso que esta doendo muito,ver meus sonhos e projetos desmoronarem assim do dia pra noite.Não sinto raiva dele,não consigo,pelo contrário,o admiro muito,algumas pessoas podem não entender ao me ver falando assim dele: Mas como?Depois de tudo o que ele fez você ainda o admira? Sim,sabe ele foi sincero comigo,ele é um homem bom ,de carácter ,se ele fosse canalha,ele teria deixado rolar,eu chegaria ao Egito e ele simplesmente me magoaria mais,mas não,ele foi honesto comigo sempre.Ele poderia ter sido como os outros que vejo as meninas dos grupos na internet dizendo ""ah meu habibi me bloqueou"", ""ah meu habibi sumiu"", "" meu habibi casou com outra"",""meu habibi me excluiu"",ele foi sincero comigo e eu o admiro e respeito. Me sinto na verdade como ele,com sentimentos confusos,uma espécie de dor e alivio ao mesmo tempo.Mas irei me reerguer ,nada na vida acontece por acaso,seguirei com minha vida e novos projetos.Toda vez que escuto essa musica me lembro dele,mesmo tendo vivido com ele somente um amor virtual,foi muito bom,valeu muito apena,e eu faria tudo de novo.


http://youtu.be/Yy6NeoX24vs


2 comentários:

  1. Te admiro muito querida, você sabe que você mora no meu coracão.
    Achei muito lindo e sincero o que você escreveu, pude sentir o que você quis dizer.
    Nada na vida acontece por acaso, no futuro você vai saber o motivo desse acontecimento.
    Que Deus te abencoe!
    Bjs

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  2. Obrigado minha amiga por me entender,não sinto raiva por ele,pelo contrário,ainda o amo e o admiro muito,ele foi sincero e corajoso,foi um homem de carácter,e eu sei que tudo que esta acontecendo em minha vida ,estava nos planos de Deus,posso não entender agora,posso não gostar dos acontecimentos,mas com certeza lá na frente irei saber o real motivo disso tudo e ficarei em paz...a vida segue,te adoro amiga,bjs

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