RESTOU O VAZIO

Infelizmente tudo chegou ao fim,depois de nossa última conversa,onde ele me dizia que estava com medo,onde decidimos que pensaríamos em uma solução,houve mais uma conversa,mais uma tentativa,mais mudanças de planos,onde eu fiquei desta vez de dar uma resposta. Pensei muito,por muitos dias,me imaginei por diversas vezes lá ao lado dele,vivendo essa história,mas diversos  fatores nos levaram por outros caminhos,essa história,já não era só nossa,minha e dele,já envolvia outras pessoas ,que saíram muito machucadas disso tudo,meus filhos.Com nossas mudanças de planos e o medo dele de assumir responsabilidades ,acabou por atingir o psicológico dos meus filhos,porque não eram só meus sonhos,planos,como eles fazem parte da minha vida,então planejamos tudo juntos, sonhávamos tudo juntos,era muito boa essa sensação que tínhamos,e da noite para o dia isso também foi tirado deles ,como foi tirado de mim.A dor que eu estou sentindo é imensa,não consigo descreve-la,esta doendo muito porque perdi um amor,perdi a oportunidade de conhece-lo após ficarmos anos planejando nosso futuro,o que RESTOU FOI UM VAZIO ,mas esta doendo mais de ver meus filhos sofrendo com isso,de certo modo eles se apegaram a ideia de ir viajar,conhecer outro país ,era uma válvula de escape para eles após os últimos acontecimentos. Nossa última conversa não foi fácil,não me imaginava dizendo as coisas que eu disse para ele,e imagino que ele também ficou surpreso com minha atitude,enquanto eu dizia a ele o quanto foi bom conviver com ele esses anos,mesmo que virtualmente,eu estava morrendo ali na frente dele.Não poderei ir ao seu encontro,não posso deixar meus filhos,entre outras coisas não poderei ir.Doí muito saber que tudo que eu sonhei,eu não irei realizar,nadei muito,atravessei um oceano e morri na praia...O Mohamed me fez feliz nesses dois anos,mesmo que virtualmente,eu vivi momentos felizes com ele,eu sei que ele me  amou de verdade,mas por razões que a vida coloca em nosso caminho isso acabou. A sensação que estou sentindo agora é como se alguém que eu amo muito,tivesse morrido e na verdade morreu....eu,aquela Isabel,apaixonada,sonhadora,feliz,cheia de planos e sonhos,ela morreu.Ainda juramos muitas coisas antes da despedida definitiva,pedi muito que ele se cuidasse ,procurasse um medico,não descuidasse da saúde,que qualquer coisa que ele precisasse eu estaria aqui,que ele estaria e estará em minhas orações ,que ele encontrasse alguém muito especial que o fizesse feliz,como ele me fez.Ele fez o mesmo,me desejou as mesmas coisas,que eu me cuidasse... e no fim eu disse : Mohamed eu amo você,e sempre irei amar,você foi e sempre será especial em minha vida,uma das melhores coisas que aconteceu,mandei um beijo e desliguei a webcam,não aguentei ver a resposta,sai aos prantos,chorei muito,não dormi ,não consigo comer ou fazer qualquer outra coisa,eu resolvi escrever isso aqui hoje,porque pensei que isso iria aliviar o meu coração,mas não.Me sinto perdida,vazia,me sinto o pior dos seres humanos,nunca imaginei que eu passaria por sentimentos assim,nunca imaginei que sangraria tanto o meu coração,nunca imaginei que alguém pudesse morrer de amor,e hoje eu estou convencida que isso pode acontecer....
Pedi que o Mohamed lesse o blog e espero que ele faça isso....

Mohamed você foi o melhor que aconteceu em minha vida,ainda amo você e sempre irei te amar.