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quarta-feira, 31 de outubro de 2012

RESTOU O VAZIO

Infelizmente tudo chegou ao fim,depois de nossa última conversa,onde ele me dizia que estava com medo,onde decidimos que pensaríamos em uma solução,houve mais uma conversa,mais uma tentativa,mais mudanças de planos,onde eu fiquei desta vez de dar uma resposta. Pensei muito,por muitos dias,me imaginei por diversas vezes lá ao lado dele,vivendo essa história,mas diversos  fatores nos levaram por outros caminhos,essa história,já não era só nossa,minha e dele,já envolvia outras pessoas ,que saíram muito machucadas disso tudo,meus filhos.Com nossas mudanças de planos e o medo dele de assumir responsabilidades ,acabou por atingir o psicológico dos meus filhos,porque não eram só meus sonhos,planos,como eles fazem parte da minha vida,então planejamos tudo juntos, sonhávamos tudo juntos,era muito boa essa sensação que tínhamos,e da noite para o dia isso também foi tirado deles ,como foi tirado de mim.A dor que eu estou sentindo é imensa,não consigo descreve-la,esta doendo muito porque perdi um amor,perdi a oportunidade de conhece-lo após ficarmos anos planejando nosso futuro,o que RESTOU FOI UM VAZIO ,mas esta doendo mais de ver meus filhos sofrendo com isso,de certo modo eles se apegaram a ideia de ir viajar,conhecer outro país ,era uma válvula de escape para eles após os últimos acontecimentos. Nossa última conversa não foi fácil,não me imaginava dizendo as coisas que eu disse para ele,e imagino que ele também ficou surpreso com minha atitude,enquanto eu dizia a ele o quanto foi bom conviver com ele esses anos,mesmo que virtualmente,eu estava morrendo ali na frente dele.Não poderei ir ao seu encontro,não posso deixar meus filhos,entre outras coisas não poderei ir.Doí muito saber que tudo que eu sonhei,eu não irei realizar,nadei muito,atravessei um oceano e morri na praia...O Mohamed me fez feliz nesses dois anos,mesmo que virtualmente,eu vivi momentos felizes com ele,eu sei que ele me  amou de verdade,mas por razões que a vida coloca em nosso caminho isso acabou. A sensação que estou sentindo agora é como se alguém que eu amo muito,tivesse morrido e na verdade morreu....eu,aquela Isabel,apaixonada,sonhadora,feliz,cheia de planos e sonhos,ela morreu.Ainda juramos muitas coisas antes da despedida definitiva,pedi muito que ele se cuidasse ,procurasse um medico,não descuidasse da saúde,que qualquer coisa que ele precisasse eu estaria aqui,que ele estaria e estará em minhas orações ,que ele encontrasse alguém muito especial que o fizesse feliz,como ele me fez.Ele fez o mesmo,me desejou as mesmas coisas,que eu me cuidasse... e no fim eu disse : Mohamed eu amo você,e sempre irei amar,você foi e sempre será especial em minha vida,uma das melhores coisas que aconteceu,mandei um beijo e desliguei a webcam,não aguentei ver a resposta,sai aos prantos,chorei muito,não dormi ,não consigo comer ou fazer qualquer outra coisa,eu resolvi escrever isso aqui hoje,porque pensei que isso iria aliviar o meu coração,mas não.Me sinto perdida,vazia,me sinto o pior dos seres humanos,nunca imaginei que eu passaria por sentimentos assim,nunca imaginei que sangraria tanto o meu coração,nunca imaginei que alguém pudesse morrer de amor,e hoje eu estou convencida que isso pode acontecer....
Pedi que o Mohamed lesse o blog e espero que ele faça isso....
Mohamed você foi o melhor que aconteceu em minha vida,ainda amo você e sempre irei te amar.

domingo, 21 de outubro de 2012

SENTIMENTOS CONFUSOS...


Eu nem sei como começar a escrever este post,são tantos pensamentos,tantos sentimentos juntos e misturados,é um misto de tristeza e de alivio ao mesmo tempo. Me sinto perdida,sem rumo,posso dizer que me sinto vazia de certo modo,como se algo muito valioso fosse tirado de mim,e realmente foi...meus sonhos,meus projetos. Minha história de amor,chegou ao fim depois de dois anos,pra falar a verdade,ela nunca foi real,nunca passou do virtual. Fizemos planos,sonhamos juntos,eu continuei a sonhar,mas ele parou na metade do caminho. Senti que algo estava estranho nele,não era a mesma pessoa de tempos atrás,de dias atrás de quando ainda fazíamos planos,estava frio,sem paciência. Perguntei por diversas vezes o que estava acontecendo,ele simplesmente disse que não queria me machucar...na hora senti um nó na garganta,meu coração ficou apertado e as lágrimas vieram.Não entendi porque isso,na real eu não queria entender,eu queria que aquilo não estivesse acontecendo de verdade,mas aconteceu. Ele me disse que estava com medo,com os SENTIMENTOS CONFUSOS...estava com medo da responsabilidade que teria em assumir uma família,estava com medo de me machucar,que nada fosse bom do jeito que nós havíamos sonhado.Eu ainda tentei argumentar,que ele não tivesse medo,que ele não seria responsável pelos meus filhos e que eu estaria ao lado dele ajudando-o,mas ele me disse que a questão não era essa,financeira,mas sim emocional, perguntei se havia outro motivo,se havia outra pessoa,se ele estava apaixonado por outra mulher,se a família dele não estava mais me aceitando como antes,questionei e questionei,mas as respostas dele sempre foram as mesmas,não existe outra pessoa e minha família,nem sabe que estou falando isso com você,esse sentimento é somente meu e eu estou me abrindo com você. Perguntei se ele deixou de me amar,ele respondeu que não sabia,que estava confuso,com medo,pois iriamos sair do virtual para a vida real e ele não estava preparado. E eu perguntei :como assim você não esta preparado?Vivemos esse relacionamento virtual por dois anos e você me cobrando uma atitude pra tornar isso real e quando finalmente eu estou indo ao seu encontro ,você vem e me diz que esta com medo? Quem deveria esta com medo sou eu! Serei eu que irei para um país diferente,que eu não falo o idioma,que tem uma cultura completamente diferente do meu,serei eu que deixarei minha família,meus amigos ,minhas coisas,serei que terei que me desfazer das minhas coisas para ir ao seu encontro,olha como eu mudarei minha vida,irei me expor e expor meus filhos a tudo isso,só para viver nossa historia de amor e você  vem e me diz agora,que você esta com medo?Quem deveria estar com medo sou eu !!!!! E eu não estou com medo,estou apenas ansiosa ,o que de certo modo é normal ! Perdi meu rumo,fiquei sem chão, sem saber o que fazer,como se estivesse em uma espécie de transe. Mesmo assim não parei de questionar,perguntei se o real motivo dele esta fazendo isso era a ida dos meus filhos,ele me disse que talvez,porque seria muita responsabilidade pra ele,e eu mais uma vez disse,que se esse era o problema que ele ficasse tranquilo,porque as crianças eram minha responsabilidade e ele me disse,que especie de homem eu seria se não te ajudasse nisso.Então tive a certeza que o problema era a ida das crianças,o que é mais estranho porque antes ele havia me dito que isso jamais seria problema,que ele aceitava meus filhos.Me senti traída,apunhalada na verdade. E ele me perguntou o que eu preferia,ser machucada agora,antes de deixar tudo aqui no Brasil ou se eu preferia deixar tudo aqui,ir para o Egito viver com ele por algum tempo e ele me machucar e eu ter que voltar ao Brasil,machucada e recomeçar minha vida do zero? Fiquei sem ação,sem saber o que responder,então ele me pediu uns dias,que ficássemos uns dias afastados,que pensássemos no que realmente seria melhor para nós dois. E assim esta sendo...estou pensando e chegando a real conclusão de que aonde meus filhos não são bem vindos eu também não sou,meus filhos são minha responsabilidade,Deus os confiou a mim e somente a mim cabe essa responsabilidade,não posso transferi-la  para algum familiar,meus filhos passaram por um choque muito grande,quando entraram em casa e se depararam com o pai morto,como posso deixa-los agora? Meus filhos nasceram de mim,são um pedaço de mim,não posso abrir mão deles e não irei fazer isso nunca. Mas confesso que esta doendo muito,ver meus sonhos e projetos desmoronarem assim do dia pra noite.Não sinto raiva dele,não consigo,pelo contrário,o admiro muito,algumas pessoas podem não entender ao me ver falando assim dele: Mas como?Depois de tudo o que ele fez você ainda o admira? Sim,sabe ele foi sincero comigo,ele é um homem bom ,de carácter ,se ele fosse canalha,ele teria deixado rolar,eu chegaria ao Egito e ele simplesmente me magoaria mais,mas não,ele foi honesto comigo sempre.Ele poderia ter sido como os outros que vejo as meninas dos grupos na internet dizendo ""ah meu habibi me bloqueou"", ""ah meu habibi sumiu"", "" meu habibi casou com outra"",""meu habibi me excluiu"",ele foi sincero comigo e eu o admiro e respeito. Me sinto na verdade como ele,com sentimentos confusos,uma espécie de dor e alivio ao mesmo tempo.Mas irei me reerguer ,nada na vida acontece por acaso,seguirei com minha vida e novos projetos.Toda vez que escuto essa musica me lembro dele,mesmo tendo vivido com ele somente um amor virtual,foi muito bom,valeu muito apena,e eu faria tudo de novo.


http://youtu.be/Yy6NeoX24vs


sábado, 20 de outubro de 2012

Algo para refletir...

Se um homem quer você,nada pode mantê-lo longe,se ele não te quer,nada pode fazê-lo ficar.
Pare de dar desculpas (de arranjar justificativas) para um homem e seu comportamento.
Permita que sua intuição te proteja das mágoas.
Pare de tentar se modificar para uma relação que não tem que acontecer.
Nunca dedique sua vida a um homem,antes de ter certeza que este realmente te fará feliz.
Se uma relação terminar porque o homem não te tratou como você merecia,paciência,tenta esquecer e seguir em frente,mas vocês não poderão ser amigos,pois jamais um amigo destrataria o outro dessa forma.Não tente consertar.
Se você sente que ele esta te enrolando, provavelmente é porque está mesmo.Não continue a relação porque você acha que ele vai melhorar.Você irá se chatear daqui a um ano quando ver que nada melhorou,que tudo continua na mesma.A única pessoa que você pode controlar em uma relação é você mesma.Evite homens que tenham um monte de filhos e de um monte de mulheres diferentes,se ele não casou com nenhuma delas porque  com você seria diferente?
Sempre tenha o seu circulo de amizade,separado do dele.Coloque limites no modo como um homem te trata,se algo não esta bem,te irrita,fale,não guarde nenhuma magoa,magoas guardadas só nos fazem ter um câncer...
Nunca deixe um homem saber de tudo da sua vida,passado ou coisas do gênero,um dia ele poderá e usará isso contra você.
Você não pode mudar o comportamento de um homem,a mudança vem de dentro.Nunca o deixe sentir que ele é mais importante que você,mesmo que ele tenha uma situação melhor que a sua,grau de instrução ou um emprego melhor  que o seu.Nunca ,mas nunca mesmo em hipótese alguma o torne um semi-deus,ele é um homem,nada além ou alguém disso.
Nunca deixe um homem definir quem você é.Nunca pegue o homem de alguém emprestado,se ele traiu alguém como você,o que te garante que ele não irá te trair também?
Um homem vai te tratar do jeito que você permita que ele te trate.
Nem todos os homens são cachorros.
Você não deve ser a única a fazer tudo,compromisso é uma via de mão dupla.
Você nunca deve olhar pra alguém imaginando que essa pessoa irá te completar.
Uma relação é feita de dois indivíduos completos,procure alguém que irá te complementar e não suplementar.Namorar é bacana,mesmo se ele não for o Sr. correto.
Faça-o sentir sua falta algumas vezes..quando um homem sempre sabe que você esta lá,e que você sempre esta disponível pra ele...cuidado,isso fará com que ele se sinta o máximo.
Não se comprometa completamente com um homem que não te dá tudo o que você precisa em todos os sentidos...mantenha-o em seu radar,mas conheça outros ...Você deve saber que você é a melhor coisa que pode acontecer pra alguém,e se um homem por qualquer motivo te destrata ,é ele que vai perder a melhor coisa que aconteceu na vida dele,você!
Faça a escolha certa,pois ninguém esta livre disso...

segunda-feira, 15 de outubro de 2012

Medos,dúvidas e receios ....

Depois de tudo que aconteceu,venho aos poucos me recuperando,não é fácil,não está sendo fácil,e quem disse que a vida seria fácil?
Minha vida aos poucos começa entrar em uma rotina,não na mesma de antes,mas em outra rotina completamente diferente,a de esperar as coisas boas acontecerem,não espero nada cair do céu,nunca nem esperei,mas espero que pelo menos as coisas boas em que estou me empenhando,saiam direito,do jeito que tem que ser...mas não é bem assim,tenho encontrado alguns obstáculos pelo caminho e mesmo me esforçando ao máximo para não desanimar,tem dias que me sinto muito deprimida,sem vontade de seguir em frente...
Comecei a fazer os preparativos para a nossa viagem,fui fazer os passaportes e também alguns documentos,pois já contava com a possibilidade do dinheiro do seguro de vida cair em minha conta,doce ilusão a minha...consegui fazer apenas os passaportes,os outros documentos pra minha surpresa(desagradável) estavam errados,tive que mandar retificar e com isso mais 20 dias de espera,após esse prazo,darei entrada no documento que realmente irei precisar e ai se vão mais 20 ou 30 dias de espera,isso me deixa ansiosa,essa espera me da medo,angústia de que algo não de certo.Pode ser coisa da minha cabeça,ando com a auto estima baixa,sei que tudo dará certo,aliás já esta dando certo (pensamento positivo). Tem o fator ainda de levar os meus filhos,muitas pessoas queridas vem e me dizem:não faça isso,não leve seus filhos,vá você sozinha e viva a sua história de amor,depois se der certo você volta e busca eles...Ninguém me entende,realmente essa história de amor é minha,eles não tinham que passar por isso comigo,mas com quem vou deixa-los?Ninguém fica assim sem mais nem menos com filhos de ninguém,ainda mais depois do que aconteceu não posso deixa-los aqui! Se eu os deixar aqui eles irão sentir,como eu me sentiria no caso abandonados,filhos não são ""uma coisa"" que você deixa com seus parentes,com seus pais para cuidarem...sei que estou arriscando até a vida deles,com esse meu sonho de cruzar o atlântico em busca do meu amor virtual,mas não posso deixa-los,Deus os confiou a mim e é comigo que eles iram ficar,não importam o que pensem,filhos não são gatinhos que você deixa na casa de alguém para cuidarem pra você.Vou seguir o que a minha mãe sempre me ensinou,não importa a situação que você se encontre,seus filhos tem que ficar com você,seja sol,seja chuva,nem que vocês tenham que comer somente pão com ovo,mas não se separe de seus filhos,mãe é insubstituível,e filhos também.Penso que algo eles tem que tirar dessa história,seja bom ou ruim ,alguma lição eles aprenderão pra vida . Queria que tudo isso terminasse logo ,que já fosse o dia do embarque...que eu já estivesse desembarcando no Cairo...que eu já estivesse na porta de saída e encontrasse com o meu amor me esperando,que ele me abraçasse e me dissesse...Valeu apena esperar,em fim você chegou meu amor !!!
E com isso meus dias se arrastam,sonho,faço planos,faço projetos de como será minha vida no Cairo ao lado do homem que amo...sei que pra ele também não esta sendo fácil,ele sente as mesmas angústias que eu sinto,em fim ele encontrará a mulher que  tecla com ele  na web a mais de dois anos,eu sei que ele também tem seus receios e em pensar nisso ,fico mais agoniada (rsrsr).
Tem dias que ele esta um fofo,muito amável ,muito carinhoso,o homem pelo qual eu me apaixonei e ainda sou apaixonada,mas tem dias que ""pelo amor de Deus"" só amando muito para suportar! Conversando com ele sobre as minhas roupas, o que eu deveria usar quando chegasse no Cairo,ele disse :Amor,você irá sair do Brasil em pleno verão,mas aqui,não faz tanto frio,pode ser que onde você faça a conexão sim,mas aqui no Cairo não,vai esta só um pouquinho fresco porque será de madrugada o seu desembarque....(hahahah) Amor você esta vindo para o Egito,não para Moscou,pra que todo esse alvoroço?
Fico imaginando a cena,eu saindo  do Brasil em pleno verão com um monte de roupa de frio...Mas entre coisas tristes e boas,encontrei com umas amigas apaixonadas por habibi's também,foi maravilhoso rever e conhecer algumas das meninas,são lindas, adoráveis,quem disse que as coisas da internet não são verdadeiras?
Foi uma tarde maravilhosa em um café egípcio com dança e as dançarinas lindas. 
video
 Se podemos encontrar amizades verdadeiras ,porque não amores verdadeiros??? 

sábado, 22 de setembro de 2012

Mais uma vez , sonhos adiados...

Como disse no último post,estou disposta a pagar um preço pra viver essa história de amor...em fim esse dia  de pagar chegou...
Após muitas brigas,idas e vindas com o Mohamed,muitas palavras duras,muitas decepções,ele me deu um prazo ,ou você vem até dezembro,ou terminamos tudo ,você vai viver sua vida e eu a  minha.O divorcio não saiu,por que o pai dos meus filhos se recusava a assinar,e isso iria demorar mais ou menos dois anos,porque seria no litigioso mas aconteceu algo muito inesperado,o pai dos meus filhos se suicidou...Fiquei arrasada,não queria que tivesse esse fim,embora não o amasse,não o queria mais como homem ,como marido,mas não desejava que tivesse esse final trágico,ainda mais pelo meus filhos que presenciaram a forma como ele morreu.Fiquei chocada,me senti muito culpada,mil coisas passaram na minha cabeça,me arrependi muito de muitas coisas que fiz,que disse,ele enquanto estava vivendo comigo,não era uma pessoa totalmente ruim,ele era um ser humano,como qualquer um erra,mas eu não conseguia ver suas qualidades,somente seus defeitos,enquanto estávamos casados,ele foi fiel,foi bom pai,nunca deixou faltar nada para mim e as crianças,mas ele tinha um defeito muito grande,que impedia que eu visse suas qualidades,ele bebia,e quando isso acontecia,ele se transformava em outra pessoa,me agredia e as crianças também,não o queria mais,não o amava mais,já estávamos a muito tempo vivendo separados, queria viver minha vida,minha nova história,mas jamais imaginei que teria um fim tão triste.
Eu quis fazer um desabafo ,me sentia sufocada,e acabei desabafando no Facebook ,o Mohamed,viu,traduziu e não gostou do resultado,ficamos muito mau,estremeceu toda nossa relação ,ele disse que não sabia mais se ainda queria construir uma vida comigo,fiquei triste e abri meu coração pra ele,disse que eu precisava colocar aquele desabafo,mas no final ele entendeu.Mas mais uma vez nossos planos haviam mudado,porque até então eu iria para o Egito sozinha,mas agora eu teria que levar meus filhos,quanto a isso ele não tem nenhum problema,aceita meus filhos,mas o problema seria e esta sendo outro,como  eles irão viver lá?Não falam inglês,como seria a questão da escola?Mesmo pq não é fácil começar uma família já com duas crianças grandes...e todos os dias aparecem mais e mais obstáculos para a realização dos nossos planos,é as passagens que são caras de mais,os passaportes,os documentos que são muitos e todos muito caros ,que preciso levar para oficializar nossa união lá.É a questão da cultura,do idioma,da religião,sim isso também pesará muito pra mim,é difícil uma pessoa que cresceu no cristianismo mudar de religião,de pensamento...Sei o que me espera,sei que essa nova história,essa nova etapa da minha vida não será fácil ,mas estou disposta a tentar e tentar e tentar...quero,preciso e vou ser feliz.....





terça-feira, 24 de julho de 2012

Continuação...

Depois que minha mãe faleceu eu fiquei muito deprimida , sem vontade de nada,o Mohamed até que tentava me animar,mas sempre me vendo triste e chorando,acabou ficando sem paciência...tivemos nossa 1° briga,me disse tantas coisas absurdas ,fiquei mais triste ainda,e terminamos...com isso fiquei doente,doente mesmo de ir para o hospital,tive uma crise renal ,junto com depressão e stress ,achei que iria  morrer.
Alguns dias depois no meu aniversário,ele me mandou uma mensagem (ainda tenho essa mensagem no meu fone) dizendo  HAPPY BIRTHDAY, I WISH U HAVE  100000000000000000 YEARS OLD WITH ME MY LOVE. I MISS U VERY HABIBTI , I LOVE U VERY,  ai ai não resisti ainda gostava muito dele mas para minha tristeza não tinha net nesse dia ,mas no dia seguinte nos vimos,choramos juntos,ele disse que me amava muito e que esses dias sem me ver foram terríveis,pediu desculpa por não ter tido paciência comigo,na hora em que eu mais precisei ele foi insensível e assim continuamos "de bem" por alguns dias .
Ele era muito ciumento,queria me controlar,tinha que ver com que roupa que eu iria sair de casa,isso começou a desgastar nossa relação ,por qualquer coisinha por mais insignificante que fosse já era motivo pra brigar (hoje essa parte já esta bem melhor) mas não terminamos mais,pelo menos isso!
Aconteceu no Egito  a ""Revolução pela Democracia "" mas eu não estava sabendo (rsrs) e entrei no msn como de costume na hora marcada e nada desse homem entrar,liguei,mandei mensagem e nada,mil caraminholas passaram pela minha mente ,ai eu vi na TV o que estava acontecendo no Egito,nem por isso me tranquilizei,pelo contrario fiquei mais apreensiva,achando que tinha acontecido algo com ele,e orando muito pra isso não ser verdade,fiquei por dias tentando ligar,ai teve um dia que consegui,quando ele atendeu comecei a chorar, chorar de tristeza mas de felicidade também,porque um estava ouvindo o outro e a saudade era enorme,enfim eu sabia que ele estava bem,longe de mim mas bem ,nada de grave tinha acontecido com ele e a família,como eu queria estar com ele nesse momento ,na praça TAHRIR participar da passeata ao lado dele,viver esse momento importante para o pais que ele tanto ama !
Enfim as coisas no Egito tinham se acalmado,em compensação entre nos tinha ficado insuportável,o ciumes ,a desconfiança as brigas por coisas que hoje vejo foram tão insignificantes que eu surtei também,desliguei o msn na cara dele,não entrei mais,desliguei celular,tudo fiquei em off geral.Ele entrou em panico ,achou que eu não teria coragem de fazer isso,mas com o passar dos dias ele viu que eu não voltaria e me mandou muitas mensagens (Bell, eu não consigo comer,dormir,não consigo trabalhar,eu vou perder tudo,vou deixar tudo,não consigo fazer nada sem vc,eu te liguei varias vezes vc não atende,minhas mensagens vc não responde,por favor entra no msn,me de mais uma chance,de mais uma chance ao nosso amor) ligou e ligou...não atendia,ligou do fone do chefe dele,resolvi atender,pediu perdão disse que me amava e não queria me perder,disse que mudaria o seu jeito de ser (realmente por um longo tempo ele mudou),então resolvi dar mais uma chance,afinal ainda o amava e queria estar com ele...
Mas nossos planos e sonhos continuaram sofrendo atrasos,nada que tentávamos dava certo,muitas vezes por minha culpa mesmo e ele foi se cansando,se cansando...ficou muito doente,descobriu por fim que estava com uma gastrite nervosa o que piorou e muito nossa relação.
Ficou tudo certo que ele viria para o Brasil em dezembro , e eu fui ver uma casa em outra cidade,perto da minha família,mas infelizmente deu tudo errado,o ex não aceita o divorcio,e como falar isso para o Mohamed?Enfim disse...arrasados novamente,ele me perguntava o que tinha feito de errado?Ele só queria estar ao lado da mulher que amava,construir uma família,isso acabou comigo em todos os sentidos,não conseguia falar mais pra ele me esperar,já estávamos nessa de esperar iria fazer 02 anos ,resultado,gastrite agravada,hospital,medico, remédios...mais idas e vindas,palavras duras,dias sem se ver,uma relação sem futuro,corações quebrados,decepcionados.
Mas não foi só eu que o decepcionei,ele conseguiu fazer isso,ninguém é perfeito,todo ser humano possui falhas e  com ele não poderia ser diferente...um dia fuçando o facebook encontrei um fake dele,não aguentei,liguei pra ele,me pediu perdão,disse que não teve a intensão de me machucar,que não houve sentimentos,que nunca falou de amor com nenhuma outra mulher,que amor ele só sentia por mim mesmo,que ele tinha sido um estupido por fazer isso,mas que a minha ausência contribuiu muito pra isso acontecer (pode? ainda colocou a culpa em mim!) briguei,chorei,me decepcionei,surtei,deletei ele de tudo.Passou uns dias ele voltou a falar comigo,pediu perdão de novo,disse que isso não aconteceria novamente,me pediu em casamento(já tinha pedido antes,mas disse que dessa vez era diferente)
 pediu que eu fosse para o Egito,já que todas as tentativas dele vir eram falhas...depois de muito conversar ,resolvi dar mais uma chance a ele,pois ainda o amava,ainda o amo muito,resolvi que vou para o Egito,de um jeito ou de outro eu irei,custe o que custar,leve o tempo que levar, sei que terei vários obstáculos (religião,cultura,idioma)não me importo se para algumas pessoas pareço uma "Alice",importante é realizar os meus objetivos,mesmo que depois eu volte com a cara quebrada,mais decepcionada não importa,o importante é que eu tentei ser feliz de um jeito ou de outro,melhor do que ficar aqui como uma arvore com as raízes fincadas no chão sem nunca ter tentado,ficar uma pessoa amarga e frustrada por não ter vivido a minha historia o meu amor....eu sei que tem um preço,estou disposta a pagar!
http://www.youtube.com/watch?v=fboxcpcdwBI&feature=autoplay&list=PLEE13647C8585EC6B&playnext=1

terça-feira, 3 de julho de 2012

Começo dos meus sonhos...

Criei esse blog em 2010 logo depois que  conheci o Mohamed Awad,mas nunca tinha tempo de escrever nada aqui,sempre estava conectada com ele,e dedicava o meu tempo somente para ele...
Como tudo começou...logo quando criei o meu Facebook em 2009,apareceram várias sugestões de amizades,e adivinha quem fazia parte dessas sugestões?? O próprio Mohamed,enviei o convite ,ele aceitou,mas nunca nos falamos..um dia a noite 03/06/2010 eu estava online no facebook e ele veio falar comigo,me disse :hi.. eu respondi e ele me perguntou se eu tinha MSN,passei e add ele ,nunca tinha feito isso add alguém que não conhecia,mas enfim add...
Ele pediu para abrir a cam eu fiquei meio que com medo,pq nunca tinha passado por isso,realmente fiquei com receio,mas depois de tanta insistência abri a cam....quando eu o vi...ele estava de boné e sem camisa,mas quando olhou pra cam e abriu um sorriso,nossa,pensei que bonito ,uau ...rsrsrs
Confesso que fiquei encantada com ele,me encantei com o sorriso...começamos a conversar diariamente e por horas,praticamente conectados o dia e noite...com o passar dos dias ele como todos os ""Egípcios""  disse que me amava rsrsr,não acreditei e pra falar a verdade nem gostei disso,disse a ele que nem me conhecia,como poderia me amar?Mas ele disse que me amou assim que me viu,que eu era o seu primeiro amor....Nesse tempo eu não sabia da existência dos blogs ,dos grupos...após esse episodio que comecei a procurar por algo do gênero...
Mas para minha surpresa,com o passar do tempo,me apaixonei por ele...pode ter sido porque eu estava carente,querendo ouvir tudo o que ele me dizia de romântico ,isso foi me deixando mais e mais apaixonada por ele.Um dia me apresentou para a mãe e irmãos,dizendo que eu era a mulher que ele estava apaixonado .... e que iria casar comigo!Fiquei vermelha de vergonha,mas ele sempre fazia isso,então passei acreditar nele,porque ninguém te apresenta como ""namorada"" pra família se não quer nada sério com você!
Começamos a planejar a vinda dele pra cá,ele foi e fez o passaporte,o chefe e amigo dele,emprestou o dinheiro para ter a conta no banco que é exigida e ele começou a guardar o dinheiro das passagens pra ele vir,mas eu estava com problemas e pedi que esperasse mais um pouco...o prazo de devolver o dinheiro passou e ele teve que devolver o dinheiro.Em nenhum momento ele me pediu ajuda em dinheiro para a passagens ou coisas do gênero,como vejo muitos egípcios fazendo isso na net...Ele ficou muito frustrado por não vir para o Brasil,e eu fiquei arrasada .Ficamos tristes,mas continuamos a fazer nossos planos...Depois de alguns dias,a minha mãe ficou muito doente e faleceu,cheguei do hospital e liguei pra ele no Egito,ele atendeu e  eu chorando falei que minha mãe tinha falecido,desliguei sem dar a ele chance de falar nada,e no dia seguinte ele me ligou e disse que sentia muito,que ele não estava fisicamente ali do meu lado,mas que estava comigo em mente e coração,que eu não estava e não estaria sozinha nunca...quando voltei pra minha casa depois do funeral,entrei no msn e ele abriu a cam,a mãe dele me deu os pêsames,e eu comecei a chorar e o Mohamed disse que queria muito estar me abraçando,me protegendo,nesse momento,tive mais certeza que ele realmente me amava ...(depois continuarei....)